Difference between revisions of "Category:User Services"

Revision as of 20:32, 17 November 2010

Hồi Kí Tâm Tình Của Midu_kỹ Nữ

Chuyện Tình Kỹ Nữ : Midu_223 Viết Tặng Phuongdinh !

Ngày gặp nhau ấy giữa anh và em phải chăng là định mệnh ! Định mệnh khiến xui cho duyên tình trớ trêu và ngang trái : tình yêu giữa khách và kỹ nữ. Midu em - một kỹ nữ lãng mạn đa tình, thường hay xiêu lòng bởi những người khách hào hoa phong nhã,thường say quên tỉnh khi được rót những lời ngọt ngào đường mật. Khách đến với em lần đầu,thì lần thứ hai em là người yêu của khách,lần thứ ba khách và em chia tay nhau,xa và quên nhau mãi mãi .

Phuongdinh - Chàng trai có dáng người mảnh khảnh,thư sinh và mái tóc hơi dài che một bên trán,khuôn mặt dễ thương hiền hậu...Nét đẹp hiền từ của anh đủ sức đánh gục tâm hồn em mong manh yếu đuối. Nhớ không anh - kỷ niệm ! Trời đêm buông sương lạnh lùng,anh chở em lòng vòng dạo chơi trên những con đường Sài Gòn . Đường khuya vắng vẻ,em ngồi sau xe ôm anh thật chặt,cảm giác thấy lòng hạnh phúc và ấm áp lạ kì . Em nghe tiếng trái tim anh xôn xao,em ngửi thấy mùi hương nước hoa dìu dịu,mùi nước hoa quen quen . Em lặng yên cảm nhận,không hỏi và thắc mắc với anh tại sao mùi nước hoa ấy lại giống mùi nước hoa mà em hay dùng đến như vậy.Có lẽ là trùng hợp về sở thích chăng hay chỉ là hai mùi hương na ná nhau ? Em không nói điều bí mật ấy cho anh biết,nhưng lòng thấy vui vui lạ . (Cho đến bây giờ anh không hề biết điều này vì em dùng hai mùi nước hoa khác nhau.Lần đầu gặp anh vô tình em dùng chai nước hoa mùi dâu hồng đậm-khác với mùi nước hoa màu hồng nhạt giống mùi hương trên áo anh. Những lần sau đó đễ giữ điều bí mật nhỏ này,em chưa bao giờ...để cho anh biết) .

-"Anh sẽ dành cho em một điều bất ngờ". Anh nói thế. Em hồi hộp lắm,chẳng biết là điều bí mật gì nhỉ ? Biết anh ở dưới phòng đợi em cả buổi chiều nên sau khi xong xuôi mọi công việc,em lao ngay xuống phòng anh. Nhớ anh nhiều,em ôm choàng lấy anh,cảm nhận hơi ấm và mùi hương thơm dịu quen thuộc. Anh bảo em nhắm mắt lại anh sẽ cho em biết điều bất ngờ. Em ngoan ngoãn nghe lời,rùi anh bảo em mở mắt. Anh tặng em một cái khăn tắm màu hồng,một hộp kem đánh răng...hihi. Và anh làm em bất ngờ bởi một con gấu bông to đùng.Con gấu bông rất dễ thương,thắt cái nơ cổ là bông hoa xinh xinh,hai tay ôm hình trái tim được trang trí đẹp lắm. Anh nói em tên là Midu nên đặt luôn tên con gấu bông là Misu.Anh còn nói ,trái tim mà gấu Misu ôm trước bụng là trái tim,là tình yêu anh dành cho em.Em vui lắm !

Hạnh phúc thường không trọn vẹn,nhất là tình yêu của một người kỹ nữ như em . Giây phút bên nhau,nhìn bàn tay của chàng trai 24 tuổi đeo nhẫn cưới ,em hiểu...Nhưng với tính tình của mình,em chẳng bao giờ hỏi anh hay thắc mắc. Em vẫn cười,vẫn thấy vô cùng hạnh phúc khi ở bên anh, có lẽ như thế cũng là đủ đối với một kỹ nữ.

Và rồi...chuyện gì phải đến cũng đến ! Ngày.../Tháng.../Năm...Em nhận được những cuộc điện thoại dò xét,gần như điều tra của một người phụ nữ lạ . Dù là ai,vợ hay người yêu của một người khách,em biết mình vẫn phải giữ kín danh tính . Những cuộc điện thoại vẫn cứ gọi đến liên hồi trong một ngày,vẫn hỏi han đủ chuyện mặc dù em đã nói là nhầm máy. Bất ngờ buổi chiều ấy anh gọi cho em. Em vui mừng bốc máy,nhưng...sao anh im lặng chẳng nói gì. Linh tính mách bảo em có chuyện không vui. Em cố gắng gặng hỏi anh . - Anh ! Anh có chuyện gì sao anh im lặng mãi vậy ? ............... Một lúc rất lâu anh mới trả lời : - Không có chuyện gì đâu em -Anh đừng nói dối em nữa.Anh có chuyện gì nói đi. Gia đình anh có chuyện gì àh ? -Ừ,anh buồn chuyện gia đình... (Một giọng phụ nữ vang lên trong Điên thoại,dù nhỏ nhưng vẫn đủ để em nghe thấy :Bây giờ anh hãy giải thích rõ ràng đi !). Tuy anh chưa nói nhưng em hiểu ra mọi chuyện . Giọng anh nghẹn lại : -Anh xin...lỗi em. Anh đã dối em,thật ra anh có gia đình rồi,và người gọi cho em hôm nay chính là vợ anh. Một nỗi buồn lan tỏa trong tim,em thấy lòng mình chợt buốt lạnh,nhoi nhói . Nhưng em lại bình tĩnh vô cùng,em bảo anh đưa máy cho vợ để nói chuyện. Giọng một người phụ nữ hiền từ,đau khổ vang lên trong điện thoại : -Bạn là bạn gái của anh Phương ! Anh ấy đã thú nhận với mình tất cả...Có lẽ bạn hơn mình nên anh ấy đã bỏ mình để đến với bạn. Nếu hai người thực sự thương nhau mình sẽ đâm đơn ra tòa giải thoát cho anh ấy để hai người đến với nhau... -Bạn đừng nói vậy,bạn bình tĩnh đi.Thật may mắn là mình mới quen biết anh Phương thôi,tình cảm chưa đến mức quá sâu đậm...Mình mong bạn hãy tha lỗi cho anh ấy để anh ấy quay trở về vun vén hạnh phúc gia đình.Từ nay,mình hứa sẽ không liên lạc với Phương nữa...

Rồi cũng ngay hôm đó,em nhận được điện thoại của anh ! Chần chừ mãi em mới bốc máy. Giọng anh khản đặc,dường như anh đã khóc rất nhiều. -Anh gọi điện cho em lần cuốỉ để xin lỗi em.Anh đã lừa dối tất cả,lừa dối em,lừa dối vợ anh. Nhưng lần cuối anh muốn nói,anh yêu vợ anh là thật,và anh cũng yêu em...Tình cảm anh dành cho em là thật.Anh xin lỗi...

Thế rồi em và anh xa nhau mãi mãi.Nếu em không viết ra bài viết này sẽ chẳng bao giờ anh biết được một bí mật nho nhỏ. Bí mật ấy chính là mỗi lần nhớ Phuongdinh,em lại lấy chai nước hoa xịt vào gấu Misu và ôm nó nằm ngủ. Mùi hương quen quen,dìu dịu phảng phất.Trong giấc mơ em,lại chập chờn hiện ra hình bóng một người... !!!

Sao Tình Yêu Chưa Đến !?

Giá như bây giờ mình được yêu và yêu say đắm một ai đó nhỉ ! Bỗng dưng lòng thấy khao khát thế...! Cuộc sống cô đơn hiu quạnh,tự nhốt mình trong căn phòng lạnh lẽo của một khách sạn ở ven đô Sài Gòn. Những cuộc vui,những lần đi nhậu nhẹt,hát hò,đi bar với bạn bè...không làm lòng bớt đi nỗi trống trải khi trở về với căn phòng rộng thênh ấy.Đến lúc còn lại chỉ một mình mới thấy cái ước mong có một bờ vai để tựa nương,một vòng tay ấm vỗ về an ủi của một người đàn ông cũng thật là khó.

Khát khao hay đa tình...!? Mình thường lao vào những cuộc tình chớp nhoáng,đến với nhau một lần để rồi ngày mai xa.Tình một đêm cũng thường làm vương vấn,và gợi nhớ về trong kỷ niệm,nhưng không đủ để mình cảm thấy buồn nhiều khi chia xa,không đủ để phải bật khóc khi nhung nhớ,cũng không đủ để phải nuối tiếc trong thời gian dài. Cảm xúc cứ đến nhanh và qua nhanh như làn gió thoảng,dư âm đọng lại là một chút ngọt ngào rồi cũng tàn theo mây. Cứ như thế khi mình dừng lại và suy nghĩ lại thấy nuối tiếc cho bản thân...

Lúc nào cũng nghĩ lãng mạn và sống thật lãng mạn,mà người đời đã nói "lãng mạn quá thì trở thành hão huyền",lúc nào cũng chỉ thích mơ vu vơ những điều kì diệu đang và sẽ đến. Thời tuổi hồng thì hay mơ làm công chúa dạo chơi trong khu rừng nhiều hoa lá và cây cỏ,gặp chàng hoàng tử điển trai hiền hậu ngồi trên con Tuấn Mã...mơ về nụ hôn ngọt ngào của những cặp đôi đẹp như thiên thần. Lớn chút nữa thì hay khóc sướt mướt với những câu chuyện tình cảm trong phim Hàn,vui buồn theo nhân vật,ước mình là cô gái Hàn Quốc trong phim nhỉ,sao tình yêu cô ấy lãng mạn quá vậy. Bây giờ thì vẫn mơ,vẫn ước về một tình yêu .

Khao khát bùng cháy những đêm nằm bên gối ôm con gấu bông.Vắt tay lên trán suy nghĩ và trăn trở. Tự hỏi lòng rằng sao tình yêu chưa đến gõ cửa trái tim mình ?

Tâm Sự Của Midu Lãng Mạn

Tôi về với gió cùng mây Là mang e ấp hây hây má hồng Cô đơn ngày tháng mòn trông Gái son còn sắc,sang đông úa tàn Lãng quên cuộc sống cơ hàn Mạn thuyền trôi giữa muôn ngàn sóng hung Như thân bèo bọt não nùng Chính trong lúc ấy vẫy vùng nhiều phen Cái thân manh mỏng thấp hèn Tên "cúng" cất giấu thương kèm mẹ cha Của tiền -công đức- nợ nhà Mình chưa trả nổi dẫu đà lớn khôn Là người mà chẳng nên hồn Midu tên ấy - danh dồn tấm thân Lãng đi một thủa chân trần Mạn đê bờ cỏ xa dần ngày xưa

Mong cho qua kiếp đoạn trường Muốn sao chèo chống đoạn đường đang trôi Của riêng tình nợ kéo lôi Tôi mang từ lúc bồi hồi trẻ thơ Cầu riêng mệnh bạc hững hờ Cho ngày may mắn đứng chờ trước hiên Thế nhân đày đoạ triền miên Gian tà quả báo, ở hiền phước an Này đây tình cảm chứa chan Sẽ san chia những cung đàn tình thương Có tâm đời sẽ toả hương Thật lòng người sẽ vấn vương với người Nhiều khi muôn sự tại duyên Tình hồng chớm nở mắt huyền biếc xinh Yêu thân trân trọng lấy mình Đẹp ngày mai ấy - vũng xình bước qua !

Midu Buồn Và Phút Lặng Buồn !

Lặng... nghe gió Gió thổi bên đời muôn khúc ca buồn Đời phiêu lãng Em liêu xiêu mòn mỏi lối đợi chờ bâng quơ .

Lặng... nghe sóng Sóng hát chiều vàng mênh mang bờ cát Bờ cát ngóng mong Đợi bước chân xưa quay về in dấu .

Lặng... nghe nắng Nắng nhẹ nhàng trải ban mai xuống Bình minh thức dậy giật mình thảng thốt bóng người xưa ?

Lặng... cơn mưa Mưa giăng sầu lên mắt - khóe mi cay Lạnh giá cõi lòng Tìm về trong kỷ niệm xanh xao .

Lặng... nghe lòng ưu tư đong đầy chất ngất Lẻ bóng xa xôi Một mình em đơn côi lặng buồn !

Tự Cảm

Em cứ mơ màng cho đời phiêu bồng,em cứ lãng mạn cho cuộc sống bay bổng,nên thơ. Em bước trong mơ với những mối tình ảo ảnh.Giọt nắng hồng,còn hạt mưa trong vắt - là niềm vui mang đến,còn là những nỗi buồn mênh mang không dứt. Những gì em cho đi-nhận lại không hề tính toán...Con thuyền xa bến rồi không hẹn ngày quay lại,giấc mơ thu êm đềm tan vào mong manh sương khói,bay bay...

Em nhặt những mảnh vỡ kỷ niệm thật đẹp nơi con đường đã bước qua,xâu thành chuỗi vòng ngọc lấp lánh giữ cho riêng mình như báu vật. Phía trước vẫn là bầu trới xa tít tắp,tương lai như dấu hỏi lớn chưa có câu trả lời. Đôi khi em ngồi thả hồn trong những nốt nhạc,trong âm điệu du dương của bản tình ca ,chợt thấy lòng mình rung rinh xao động...Thế nghĩa là đời chưa hết yêu và mình chưa hết biết yêu.

Nghĩ về ngày qua,hôm nay,và ngày mai...em đã sống thế nào?Lại nghĩ về thân phận mình không khỏi tủi hờn...Ai trao em tình yêu thật,ai dám bao dung rộng lượng,tha thứ và chấp nhận số phận của em ??? Thôi ,đừng có mà ưu tư nữa tôi ơi (lại tự động viên mình như thế).

Em của ngày hôm nay đã khác nhiều so với ngày hôm qua,và ngày mai nữa sẽ lại khác rất nhiều. Anh của ngày hôm qua quá đỗi lung linh,thiên thần.Anh của ngày hôm nay trần trụi,hiện thực đến không ngờ vậy sao ?...Làm sao trách được ! Cứ bước đi em-cô gái phiêu du với người,với đời.Cứ sống,cứ mơ như là vốn tính cách của em vậy..

Hoài niệm tình đầu

Có những lúc em muốn thời gian quay trở lại,cho em về với ngày xưa bao yêu dấu,để được gần anh,bên anh,sống trong bao cảm xúc.Em nhớ lắm con đường mòn với lối nhỏ thân quen!Sáng đi học,chiều dong trâu,lúc nào cũng có cảm giác như ai đó ngóng nhìn.Tình yêu đầu đời đến cho em tâm hồn lãng mạn.Em yêu bông hoa đồng nội giản dị với mùi hương ngai ngái,những bông hoa không sắc hương rực rỡ mà chỉ nhỏ xíu xinh xinh nép mình trên những lối đi.Em yêu bóng cò trắng bay qua khoảng trời xanh giữa cánh đồng mùa vụ.Em thấy mình biết yêu tất cả khi sống trong tình yêu....! . Em là cô trò nhỏ trầm lặng,ít nói nhưng bướng bỉnh.Anh là thầy giáo trẻ thực tập mang tấm lòng nhiệt huyết với nghề.Anh say trong bài giảng,tận tình chỉ bảo và giúp đỡ học sinh.Em đã yêu anh từ lúc nào không biết nữa.Anh cũng dành cho em những tình cảm thật nồng ấm,cho em nghị lực để bước qua những tháng ngày gian khó.Nhưng ngày xưa đó em còn quá thơ ngây và trẻ dại,em chỉ biết yêu mà không hề có ý niệm về tương lai hay cuộc sống sau này.

• • • • • • • • • Hạ sang-kỳ nghỉ hè đã đến,hoa phượng nở đỏ thắm sân trường.Em ưu tư còn mắt anh buồn thẫn thờ.Biết nói gì đây anh ơi,lời không thể ngỏ,lòng chẳng biết làm sao. Em tặng anh một bài hát,những lời buồn mênh mang nhắn nhủ.Phút anh đi,em không tiễn biệt,sợ nước mắt mình làm vướng lòng người ta,khó cho câu từ giã.

Giờ em xa quê hương,bỏ lại sau lưng tất cả.Những gì đẹp đẽ chỉ còn là ký ức xa xôi.Nếu biết em sống thế này,chắc anh sẽ buồn với màu xanh hi vọng(màu mực đã ghi trong học bạ của em).Năm tháng trôi qua,con người cùng thay đổi.Chỉ là ước muốn hão,chẳng có phép màu nào quay lại được thời gian.Phút giây hoài niệm em nhớ tới anh-mối tình đầu !

Tâm Sự phận Kỹ Nữ !

Tôi là một người phụ nữ lãng mạn! Tôi lãng mạn và mơ mộng đến mức hão huyền và ảo tưởng,thoát ra hẳn với cuộc sống thực tại.Tôi sợ thực tế quá khô khan và phũ phàng,nào la mưu mô xảo quyệt,nào là bon chen giành giật...đủ cả.

Cách đây hai năm,tôi một mình lang thang ở Sài Gòn.Buổi đầu xin vào làm nhân viên phụ bán của một quán cà phê nhỏ,tôi đã gặp một người đàn ông lớn hơn tôi cả một con giáp(mà chính xác là lớn hơn tôi đến 13 năm tuổi).Anh làm công nhân cơ khí cho một xưởng ngay kế quán,kêu ly nước và anh đã hỏi chuyện tôi.Thông cảm với hoàn cảnh của tôi,anh nói rằng có phòng trọ anh mướn và bỏ trống,mỗi tuần anh chỉ ghé về đó dọn dẹp một lần,còn anh thì ở bên nhà dì bà con,nếu tôi khó khăn thì hãy cứ về phòng trọ của anh mà ở.Cũng từ đó tôi dọn đồ về và chấp nhận sống với anh như vợ chồng,mặc dù không hề yêu anh.

Một người phụ nữ lãng mạn như tôi,luôn khao khát một tình yêu đẹp như trong chuyện cổ tích mà phải chấp nhận cuộc sống như vậy,lâu dần tôi thấy mình như bị cực hình.Rồi mâu thuẫn giữa anh và tôi sảy ra! Ngày nào cũng là những cuộc cãi vã và xỉ nhục lẫn nhau.Nhiều lúc tôi thấy đầu óc mình giống như bị điên và muốn nổ tung ra.Thời gian đầu về sống với anh tôi cũng có xin vào làm phụ ở một công ty may,nhưng được vài tháng thì nghỉ ở nhà hẳn.Cũng từ đó tôi bắt đầu cuộc sống của một con ốc rụt đầu vào vỏ.Ngày nào tôi cũng chỉ ở nhà,giặt giũ vài bộ đồ,dọn dẹp cái phòng trọ bé xíu và chợ búa nấu cơm chờ anh đi làm về cùng ăn.Tôi vốn không có người thân ở Sài Gòn,cuộc sống tối ngày thu mình trong căn phòng nhỏ ấy khiến tôi không có nổi lấy một người bạn(dù là thân hay không thân).Không còn ai để mà sẻ chia và tâm sự,tôi cảm thấy vô cùng buồn chán.

Tôi thường xuyên ra mạng:nghe nhạc,đọc thông tin và chát chít với bạn bè trên nét cho đỡ buồn.Anh biết tôi hay ngồi mạng,và vì thế không còn tin tôi nữa.Anh mua một quyển sổ và bắt tôi phải ghi tỉ mỉ vào những gì đã chi tiêu trong ngày.Chưa hết,nhiều khi anh còn vặn vẹo sao mua cái này nhiều tiền thế,hay cái kia đắt thế,chắc lại lấy tiền đi chát chứ gì? Tôi mệt mỏi! Tiền lương tháng của anh,tôi bảo anh tự giữ và sắp xếp chi tiêu cho vừa ý.Anh đi làm cả ngày nên mua đồ ăn sẵn ở nhà cho tôi,tôi chẳng còn cầm đồng xu nào cả.Mỗi buổi chiều tôi nấu cơm trước chờ anh đi làm về mới có đồ để chế biến thức ăn(vì anh giữ tất cả tiền rồi mà.Anh còn đảm nhận phần đi chợ thay cho tôi nữa).Nhiều khi chắc anh áy náy vì kham hết tiền nên tội nghiệp tôi hay sao ấy,nên thi thoảng đưa tôi khoảng hai ngàn đồng cho đến năm ngàn đồng,để rồi khi về tới nhà lại vặn hỏi tôi là:dùng số tiền đó để đi chát phải không?Cả ngày tôi ở nhà,có cho ít bạc lẻ gọi là để ăn vặt mà cuối cùng anh cũng vặn vẹo như vậy nữa?!!

Mâu thuẫn giữa anh và tôi đã lên đến đỉnh điểm,không còn cứu vãn được nữa rồi.Tối hôm đó chúng tôi cãi vã nhau nặng nề,kể cả đánh nhau nữa...Tôi ngồi ngoài đường cho đến sáng,đợi cho anh đi làm mới vào phòng gấp lại đồ đạc và tư trang rồi dọn đi.Lúc ấy trong túi tôi chỉ có vài đồng,biết đi đâu về đâu bây giờ?Tôi quyết định gửi valy và túi xách ở quán nước quen đầu hẻm dãy trọ cũ.Còn mấy ngàn đồng tôi đã lên mạng và kêu cứu nét...Những ngày sau đó có nhiều khi tôi phải ngủ qua đêm ở ghế đá ngoài đường.Thân gái bơ vơ một mình,không gia đình,không người thân,không bạn bè,còn cái cơ cực nào hơn nữa chứ? Sau một tuần lang thang và chán chê với việc ngủ ghế đá,buổi ấy lên mạng tôi đã nhờ sự giúp đỡ,hay đúng hơn là tôi cầu cứu một người bạn nét vô tình quen trước đó.Sự cầu khẩn này là chủ ý của tôi.Vài ngày trước đó,khi đang là một girl kẹt nét,tôi và anh đã gặp nhau-Chỉ là một cuộc gặp gỡ thông thường,chẳng có gì mờ ám cả-khi đó anh dẫn tôi đi ăn,và tôi cũng tâm sự hết hoàn cảnh của mình... Anh viết mấy dòng giới thiệu và có hỏi ý kiến tôi.Tôi đồng ý và nội dung đó được post lên trang wed(diễn đàn xxxx.xxxx).

Người khách đầu tiên mà tôi gặp chính là một thành viên trên diễn đàn đó.Anh tên .H.,làm bên ngành xây dựng.Gặp nhau,tôi cũng đã kể và tâm sự với anh mọi nỗi niềm của bản thân.Anh hứa giúp giới thiệu bạn bè của anh để tạo điều kiện cho tôi trang trải cuộc sống khó khăn hiện tại.Rồi tôi có thêm khách,có tiền để mướn cho mình một phòng trọ nho nhỏ với giá bốn trăm ngàn mỗi tháng.Tôi cũng đã sắm cho mình được những món đồ dùng sinh hoạt cần thiết và cơ bản nhất Với tôi,cuộc sống bây giờ thật thoải mái! Tôi sống một mình ở phòng trọ mới.Có khách gọi tôi dặn họ phải chở tôi đi thật xa nơi tôi sống và sinh hoạt để tránh điều tiếng và dị nghị.Tôi biết xung quanh đây sẽ có những người để ý hay nghi ngờ tôi,đó là quyền tự do của họ.Nhưng nguyên tắc của tôi là,dù hành nghề nhưng tôi luôn tránh xa nơi tôi ở.Tôi luôn hiểu và biết rõ một điều:Tôi hiện tại chỉ là một món hàng không hơn kém,khách phong lưu qua đường hưởng chút ái ân vui vẻ,họ đến rồi đi,có thể sau đó sẽ không còn nhớ mà tìm tới tôi lần nữa.....! Cuộc sống trôi nổi còn cuộc đời phù du.Em mong manh như sương như khói.Rồi ngày mai đây ,kiếp kỹ nữ sẽ đi về đâu???...!

Tặng Một Người Khách

Em thích anh ! Nhưng anh chỉ đến một lần Thoảng qua nhanh như gió Đêm ái ân mặn nồng Râm ran da thịt Cuồng say trong đam mê Nhưng anh chỉ đến một lần Rồi đi xa mãi mãi Anh đi ! Để lại chút tiền Để lại cho em Dư âm của vị đắng nghề(kỹ nữ)em.

Một Lần Tai Nạn

Buổi tối hôm ấy tôi ra mạng,bắt được cuộc hẹn với một người khách ở Tân Bình.(Đấy là anh ta nói với tôi như thế)....

Tôi đồng ý để khách chở về nhà vì anh nói ở có một mình thôi.Xe chạy một hồi rồi cũng về tới nhà.Đến gần cổng,anh bảo sẽ vào trước,còn tôi khoảng năm phút sau hãy vào để tránh sự dòm ngó và để ý của hàng xóm.Tôi gật đầu đồng ý.Tôi đứng sát vào một góc tường và nhìn ngó xung quanh,những dòng địa chỉ trên mỗi căn nhà không khỏi làm lòng ngạc nhiên.Thì ra đây là quận Gò Vấp chứ không phải Tân Bình,vậy mà lúc trước anh nói...!Nhưng điều đó không làm cho tôi bận tâm và thắc mắc nhiều,coi như mình bỏ qua cho một lời nói dối nhỏ nhặt thôi.

Sau khi tắm rửa,hai người nằm bên nhau tâm sự.Anh hỏi chuyện,tôi cũng thật thà mà kể hết.Người đàn ông hai mấy tuổi này tỏ ra rất cô đơn.Anh nói mẹ ở tận ngoài miền Bắc,ba thi thoảng vào chơi một thời gian lại về quê.Anh ngày ngày đi làm,tối lại ngủ một mình nên rất buồn.Một ngôi nhà hai tầng với đầy đủ tiện nghi mà chỉ có mỗi mình.Anh bảo tôi dọn đồ về sống chung. Tôi thẳng thắn từ chối,nói mình đã quá sợ cuộc sống phụ thuộc rồi,giờ đây muốn được thoải mái và tự do.Tôi nghĩ phải có tình yêu thì mớigóp gạo thổi cơm chung được,nếu không thì lại trở về cái vòng luẩn quẩn như trước đây mà thôi.Khi gần gũi,anh không muốn dùng biện pháp bảo vệ.Tôi hỏi,anh không sợ sao?Anh nói,anh tin là em không bị bệnh.Nhưng tôi kiên quyết từ chối. Sáng sớm,anh nói có công chuyện nên phải đi.Tôi cũng dậy sửa soạn chuẩn bị về.

Từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ đề cập chuyện tiền nong,hay giá cả với khách khi gặp mặt.Điều thứ nhất tôi không muốn làm họ mất hứng.Thứ hai là tính tôi hay ngại.Thứ ba là,nếu mình trao đổi trực tiếp khi gặp,giống như mua bán hàng tôm cá ngoài chợ quá.Nhưng là con người mà,tôi muốn giữ lại cho mình chút sĩ diện,dù chỉ là sĩ diện của một cave cũng được vậy.Những người khách trước khi chia tay,họ thường chủ động giúp đỡ mà không cần hỏi lại.Tôi thích cách hành xử tế nhị như vậy.Nhưng lần này lại khác,tôi chuẩn bị bước ra khỏi cửa rồi mà anh vẫn không đả động gì cả.Trong lòng tôi lúc đó thật sự cảm thấy phân vân và ngại.Nhưng rồi suy xét,mình là phận kỹ nữ,dù sao anh chỉ là một người khách,đã thoả thuận là ăn bánh trả tiền mà.Tôi quyết định nhỏ nhẹ nhắc khéo anh:Anh ơi! Bây giờ anh có muốn giúp gì cho em thì giúp,chứ để ra đường em ngại lắm.Anh đáp lại: Ối trời!Làm nguời ai mà làm ăn chó mèo như vậy được hả em?Nhưng bây giờ anh không đủ tiền,còn một trăm ngàn thôi ,để anh chở em lên cơ quan lấy.Tôi tin lời anh.Trước khi leo lên xe,tôi hỏi anh sao không mang hai cái mũ bảo hiểm,ra đường nhỡ bị công an,cảnh sát phạt thì sao?Anh nói cái mũ hôm qua mượn hàng xóm trả rồi.Vậy là còn cái mũ duy nhất,tôi bảo anh đội lên cho an toàn nhưng không nghe,mà lại để đầu trần chạy xe chở tôi.

Buổi sáng đường xá đông nườm nượp.Anh lái xe ngược chiều.Tôi đang nhìn ra ngoài đâu đó vu vơ thì:Rầm!Cú va đập quá mạnh khiến tôi chưa kịp định thần đã thấy mình đập mặt xuống đường.Tôi bật ngay dậy và từng tràng máu từ trên mũi xối xả tuôn xuống mặt đường.Trời ơi!Máu ở đâu mà ra nhiều vậy chứ? Tôi thấy choáng váng,vội lấy vạt áo khoác chắn hai hốc mũi.Lúc này người đi đường đã dừng lại khá đông vì vụ tai nạn vừa sảy ra.Tôi thấy anh nằm im thin thít không động đậy,một cảm giác lo lắng và sợ hãi dâng trào trong tôi.Anh có mệnh hệ gì thì tôi sẽ ân hận suốt đời vì đem đến cái xui cho anh.Tôi lay gọi anh thảm thiết.Tôi bảo:Anh ơi,hãy cố lên!Tôi cứ lặp đi lặp lại câu đó hàng bao nhiêu lần,chỉ hi vọng anh nghe và cảm động tấm lòng của tôi mà tỉnh lại.Taxi chở anh và tôi vào viện.Năm phút sau khi nằm trên xe anh tỉnh dậy và khoẻ re.Tôi mừng quá luôn!Tôi đưa vạt áo khoác thấm đẫm một vùng máu tươi cho anh xem.Anh hất hàm có ý hỏi tại sao? Tôi chỉ vào cái mũi vẫn còn bị sưng của mình thay cho câu trả lời.

Bệnh viện Gò Vấp đã hiện ra trước mặt.Theo chỉ dẫn,tôi đi vào phòng khám,chẩn đoán vá chụp hình.Trong lúc tôi lo lắng về bệnh tình,thì anh vẫn thản nhiên ngồi ngoài hành lang nói chuyện với tài xế xe.Tôi bảo anh cùng vào khám nhưng anh lắc đầu.Phòng chụp hình yêu cầu tôi đóng tám mươi ngàn,trong túi tôi chỉ có sáu mươi ngàn không đủ.Tôi ra chỗ anh ngồi và nhờ giúp đỡ.Anh còn hỏi lại tôi là hết mấy chục?Sau đó,anh rút ví đưa cho tôi hai tờ năm mươi ngàn.Tôi đứng trước mặt anh,không hề cố tình dòm ví tiền của anh,nhưng tôi đã vô tình lia mắt thấy...Và cũng từ đây tôi hiểu thêm một điều rằng,anh đã nói dối tôi lần thứ hai.Với số tiền đang có,anh dư sức trả cho một đêm ân ái với tôi,vậy mà...Có phải anh cố tình lừa dối? Một cảm giác thoáng buồn và thất vọng lan toả trong tôi.Bác sĩ chụp hình xác định tôi bị gãy xương chính mũi.Nhân viên y tá chỉ qua phòng xét nghiệm để thử máu.Lúc này nhìn ra chỗ hành lang,nơi mà anh và tài xế ngồi ,giờ đã không còn ai.Anh đã để mặc tôi trong bệnh viện và bỏ về như thế.

Tôi thất thểu tìm đến phòng xét nghiệm nhưng cửa phòng vẫn đang khoá.Lúc này mới là sáng sớm nên có lẽ bác sĩ của phòng này chưa đến.Máu mũi vẫn chảy và đầu óc thì choáng váng lâng bâng.Tôi ngồi thụp xuống hàng ghế chờ.Bộ dạng của tôi lúc ấy khiến rất nhiều người để ý.Tôi đi chân không vì đã bỏ đôi dép ở nơi sảy ra tai nạn,mắt mũi bị sưng còn máu me lem luốc.Ngồi một mình thấy mọi người vào viện đều có người thân ,bạn bè mà tủi thân đến phát khóc.Trên tay vẫn cầm máy điện thoại mà chẳng biết phải gọi cho ai bây giờ,vì giữa đất Sài Gòn phố hội này tôi nào có ai thân đâu.Bất chợt tôi lấy máy nhắn tin cho một người khách đã từng đến với tôi.Tính anh thân thiện và dễ gần.Anh nhắn tin trả lời lại là đang bận công tác.Đấy là tôi buồn nên nhắn tin vậy,chứ cũng chẳng mong hay hi vọng ai đến thăm cả,vì tự tôi cũng hiểu mình đang là ai và ở vị trí nào. Rồi tôi cũng được xét nghiệm máu và lấy kết quả.Đóng thêm tiền ở khâu này nữa là tôi cũng vừa rỗng túi.Bác sĩ bảo tôi xuống chuyên khoa tai-mũi-họng để điều trị.Tôi lại thất thểu đi chân trần,mà cái khoa này lại nằm ở cuối dãy(xa nhất so với các chuyên khoa khác).Tôi đi bộ phải mất mấy phút mới tới nơi.Bác sĩ nói phải đóng ba trăm ngàn để ở lại điều trị từ ba đến năm ngày.Không đem theo tiền,cũng chẳng có người thân bên cạnh,nên sau khi được bác sĩ làm động tác chỉnh mũi,tôi đã xin về.Lưỡng lự một hồi,bác sĩ mới cầm bút kê cho tôi một đơn thuốc dài dằng dặc,dặn về nhà mua uống.Tôi mừng và thở phào nhẹ nhõm.Hết tiền túi,tôi ra cổng bệnh viện kêu xe ôm,về phòng mới lấy tiền trả cho chú lái xe.Vậy đó,kết thúc một lần đi khách qua đêm với câu: Tiền mất tật mang !!.

Xin Anh Đừng Hỏi Em Tại Sao

Xin anh đừng hỏi tại sao em hư hỏng!Em biết phải trả lời sao đây anh khi dòng đời đẩy đưa em đến chốn Thanh Lâu làm kỹ nữ.Đã bao đêm dài thao thức,lòng chất đầy những nỗi ưu tư sầu muộn cuộn thành mớ bòng bong rối rắm.Tự trách mình yếu đuối,không thể vượt lên và chiến thắng bản thân khi sa cơ lỡ vận.

Xin anh đừng hỏi tại sao em lại làm kỹ nữ!Em không thể giải thích cho anh hiểu khi cuộc sống muôn ngàn trắc trở,những cám dỗ tầm thường mà đủ sức kéo tuột con người xuống vực sâu thăm thẳm.Chẳng ai trên đời muốn mình xấu xa,chẳng người nào muốn chính ta hư hỏng.Em đạp lên dư luận để sống,em bước qua miệng lưỡi cay nghiệt của người đời để tồn tại.

Xin anh đừng hỏi tại sao em không thể trả lời câu hỏi của anh,xin đừng hỏi như thế!Em sẽ chẳng thể thanh minh cho số phận nghiệt ngã của mình.Thuý Kiều xưa hồng nhan bạc mệnh bán thân chuộc cha,lễ hiếu hết mình,không ai chê trách nàng.Em nay nhan không...hồng mà mệnh bạc trắng như vôi.Ngẫm đời sao quá đắng cay chua chát,có mấy ai thấu hiểu cho thân phận mình,được mấy người thật lòng cảm thông,xớt chia cùng kiếpkỹ nữ.

Xin anh đừng hỏi em như thế nhé!Đừng bất ngờ khi chẳng bao giờ thấy em buồn,cũng đừng ngạc nhiên khi chưa một lần nhìn em khóc.Em buộc lòng tự trọng,ném tự ái và chôn sâu danh dự.Em sẽ bình thường với ánh mắt giễu cợt,vô tâm với cái bĩu môi đầy mai mỉa,và làm như không hề nghe thấy âm thanh của những tiếng khạc nhổ hãi hùng...!

Em sẽ là cô kỹ nữ lơi lả bên anh,cười vui với anh,cùng anh say đêm nay trong men nồng ngây ngất....***

Cảm xúc từ hai câu thơ Truyện Kiều-Nguyễn Du

Sống làm vợ khắp người ta Đến khi thác xuống làm ma không chồng(TríchTruyện Kiều-Nguyễn Du) Bao đêm chăn gối mặn nồng Mà người tri kỷ ngóng trông phương nào Mình em quạnh quẽ làm sao Cuộc vui tàn hết lại vào cô đơn Có đâu trách giận tủi hờn Thân bèo lận đận nguồn cơn tỏ tường Cuộc đời kỹ nữ phong sương Niềm vui thì ít,niềm thương thì nhiều Một thời đâu có bao nhiêu Xuân xanh còn sắc,tàn chiều về đâu? Số mình nghĩ lại thêm sầu Trắng tay đành phải dấn sâu bùn lầy Tâm tư chất chứa đong đầy Cuộc đời u tối như vây lấy hồn Chân đi nào biết đường khôn Phóng lao rồi mới hết hồn... nhận ra Lắm khi đụng phải lòngtà Tấm thân héo hắt về nhà còn run Lại khi gặp phải gã cùn Tình như cho biếu mà bùn người ơi Nỗi niềm sóng gió bể khơi Phận làm kỹ nữ chơi vơi giữa dòng...!!!

Tôi Không Muốn Gặp Anh Nữa

Anh đừng đến nữa,đừng năn nỉ trên yahoo đòi gặp mặt làm gì,sẽ vô ích thôi khi lòng tôi giờ đây đã hiểu rõ mọi điều. Ngày xưa tôi đã ngây thơ tin những lời nói vu vơ của anh để được gì không,ngoài sự buồn phiền mỗi khi nghĩ lại.Chát với anh tôi ngỡ rằng mình may mắn gặp được người tốt vì những lời anh nói giống như bậc quân tử hào hùng thanh cao.Thà rằng anh nói sẽ giúp tôi với điều kiện có trao đổi,thì tôi cũng chấp nhận dâng hiến tấm thân này mà không than trách.Nhưng không,anh đã nói chẳng muốn nhận lại từ tôi gì cả,chỉ muốn giang tay cứu giúp một người con gái lúc khó khăn.Anh có biết đã làm cho tôi mừng và ảo tưởng về một chànghoàng tử cứu mỹ nhân không(àh ,mà phải là chàng hoàng tử cứu cô gái tầm thường mới đúng,vì tôi đâu phải mỹ nhân).

Nhưng rồi mọi chuyện không giống như tôi nghĩ,mà tệ hơn thế nhiều.Gặp nhau,anh đâu còn giữ lời hứa với tôi,đâu có thanh cao như những gì thể hiện trước đó. Anh nói không cần được từ tôi thứ gì cả,anh dụ ngọt rằngchúng ta vô đó chỉ để nói chuyện và tâm sự chứ chẳng có chuyện gì sảy ra đâu.Ừh thì nếu chẳng có chuyện gì thì tôi cứ vô với anh thôi chứ sợ chi.Mà nếu không,chỉ cần được anh giúp thì tôi sẽ làm tất cả,như thế cũng đúng với lẽ đời thôi.Anh nói mến tôi,thích gần nhau,muốn được yêu...Tôi đâu có quyền gì để lưỡng lự hay từ chối một người sắp giúp đỡ và trở thành ân nhân mình?Tôi gật đầu,tôi ngoan ngoãn,tôi nghe lời mà dâng hiến cho anh không chút ngần ngại.Sau ân ái nồng thắm,thấy đêm khuya-canh tàn-mệt nhọc,ôm nhau nằm và tôi thiếp đi lúc nào không hay.Sao hôm đó tôi lại giật mình tỉnh dậy lúc 4h sáng,để bàng hoàng nhìn không thấy anh đâu.Kẻ giả dối!

Hôm nay tôi lao vào nghềkỹ nữ,bước qua những tháng ngày khó khăn nhất rối,không phải nương tựa hay van cầu sự giúp đỡ của ai nữa,thì anh lại muốn gặp tôi ưh?Để làm gì vậy?Để lại lừa dối tôi lần nữa và bỏ đi,hay để chuộc lỗi vì áy náy?Anh đừng đến nữa,tôi chẳng muốn gặp lại anh.Đừng thanh minh giải thích nhiều làm gì cho mệt,tôi chẳng cần hiểu những lí do của anh nữa đâu.Thế nhé.Chào

Em Xin Lỗi Không Đi Với Anh Được

............Em xin lỗi anh nhé! Em chẳng biết nói gì ngoài từ đó cả anh àh.Em thật sự không ghét anh,không giận anh,không buồn anh(không có gì như những điều anh nghĩ).Anh đã hẹn em,nói muốn gặp em và uống cà phê để làm quen.Em đồng ý và có nghĩ đến chuyện anh sẽ check em và giúp đỡ em một ít tài chính.

Anh tới quán nước rùi chờ em ra.Em gặp anh,em biết ngay mình không thể đi xa hơn với anh được rùi,ngay từ giây phút đầu em đã nghĩ như vậy.Em không biết những cô gái cùng nghề,họ suy nghĩ và hành động thế nào,quan điểm kiếm tiền ra sao?Nhưng riêng em thì vẫn đặt ra những tiêu chí và lựa chọn của riêng mình.Mọi người nhận xét là em không xinh đẹp,và điều đó đúng vì em như thế thật.Người ta nói là em kén khách,có đúng hay không nhỉ khi mà em có những mục tiêu chọn lọc nhất định.Em đã từng từ chối một số người mà mình cảm thấy mình không thể tiếp xúc(thân thể) được.Em biết họ cũng như anh:buồn giận,kể cả là tức tối và nghĩ em chảnh này nọ....Nhưng biết làm sao đây anh ơi khi mà em thật sự không thể nào

Em đã từng thử và phá lệ đôi lần cái tiêu chuẩn mà mình đặt ra và anh biết sao không,em đã bị báo hại.Cảm giác đó sau khi về nhà nó ám ảnh kinh khủng,em dường như thấy sợ chính bản thân mình.Người ta vốn nghĩ làm nghề như e chỉ cần có tiền là mua được,là ngủ được....Nhưng em đành xin lỗi anh vì không thể làm được như thế!"

Ngồi Buồn Suy Ngẫm

Một phút dừng lại suy ngẫm thấy sao lòng mình buồn đến vậy!Mình đã sống những tháng ngày vô nghĩa như thế này thật sao?Hư hỏng thật rồi như câu ai đã nói!Mình thật tệ,không thể làm điều gì tốt lành hơn ngoài công việc hèn mọn này ư?Ai đó đã dùng cái từ thật thô để miêu tả cái nghềkỹ nữ này:Bán trôn nuôi miệng.

Đôi lúc giật mình,thấy sợ chính bản thân.Tại sao lại đến nông nỗi này khi cuộc sống có rất nhiều nghề để lựa chọn.Sao mình không thể là một người bình thường giống như mọi người?Sao mình biết đúng sai mà không dứt ra luôn để mãi chìm ngập trong vũng bùn lầy,trong cuộc sống tối tăm như thế này vậy?

Hôm nay ngồi đây mà viết lên những dòng này,mình không còn muốn văn chương như mọi khi nữa,không chỉnh sử câu từ cũng như từng dấu chấm phẩy.Mình thực sự muốn từ bỏ cái nghề này,đôi lúc thấy quá mệt mỏi với nó.Nhưng mình còn muốn mục tiêu nho nhỏ của mình sẽ đạt được,vì vậy mà chưa thể thay đổi nghề nghiệp ngay trong lúc này.Có một người khách đã nói với mình là càng lún sâu vào nghề này sẽ càng hư hỏng,mà càng hư hỏng càng khó thoát thân ra.Rồi đến lúc nào đó sẽ đánh mất những gì tốt đẹp của bản thân.Vậy có lúc nào mình chẳng còn là mình nữa không?Mình chột dạ khi nghĩ đến điều đó.

Mình phải viết tiếp những gì vào đây khi lòng không có tâm trạng.Có lúc mình thấy ghét cái tính văn chương của mình,lúc nào cũng câu cú mượt mà.Liệu nó có trơn tru và sáo rỗng quá không?Có làm cho người ta cảm thấy giả dối-giả tạo không?Lúc này có lẽ mình chỉ thể nói hai từ buồn và cô đơn.Mình muốn có chút tiền dành dụm trước khi bỏ hẳn cái nghề gây ác cảm đối với xã hội này.Phải chăng đấy là lòng tham của con người?Chợt nghĩ đến câu:Lòng tham vô đáy mà rờn rợn. Mình thấy buồn bản thân .Mình không trách đời,không trách số phận,mà mình trách chính mình...Mình ơi!

Cho Người Mới quen

Em đã thích anh ,nhưng chỉ là thích thôi nhé,chứ không phải là yêu đâu.Khi anh đến,qua ánh mắt nhìn,em hiểu có một người dành cho mình sự cảm mến,âu đó cũng là một niềm hạnh phúc trong vô vàn niềm hạnh phúc trên thế gian này.Anh định nhắn nhủ gì với em qua đôi mắt ấy ,rằng:anh mến em? Thích em? Hay thương em...và gì gì đó nữa,cũng không rõ! Mà hôm đó hình như em hơi vô tâm thì phải.Những li bia,những nói cười rôm rả...làm em không nghĩ tới ánh mắt nhìn của một người là anh nữa.Ai lại tương tư và mơ mộng giữa một đám đông nhộn nhịp bạn bè như vậy chứ!Em còn mải cười,mải nói,mải hóng hớt những câu chuyện vui của mọi người để cùng bàn luận,cùng hoà nhập mà. Hôm nay nằm một mình,suy nghĩ miên man,miên man về những chuyện và những điều trong cuộc sống...Em chợt nhớ anh! Ước gì anh ở đây ,bên em,nắm tay em và nói muốn cùng em chia sẻ thì hạnh phúc nhỉ.Mà em chỉ nghĩ vậy thôi,không muốn nghĩ xa xôi hơn về một tương lai có anh.Như vậy đâu hợp lí vì em vẫn chắc rằng mình chỉ thích anh,mà không yêu anh.Tình yêu ưh?Em cần phải có những cảm xúc mãnh liệt hơn thế rất nhiều. Anh biết không,có đôi khi em nghĩ mình ảo tưởng,hay huyễn hoặc nhiều quá nên tưởng tượng ra những điều không có thật.Với anh,và với điều suy nghĩ về lời nói qua ánh mắt của anh,liệu có phải là ngộ nhận không nhỉ? Chắc là hổng phải đâu. Con người có linh tính,trực giác vá cả cảm nhận nữa...Em tin là anh cũng mến em,như vậy là đủ với em rồi.Có thể ngày mai và tương lai,anh và em xa nhau,sẽ không còn cơ hội để gặp gỡ nói chuyện và xớt chia như bây giờ.Nhưng hôm nay em trân trọng tình cảm quý mến,có vẻ là mơ hồ này.Lại nhắm mắt,và mơ,ước gì anh ở đây.....!!!